Mi historia

Todo comenzó ya hace unos años atrás, en un aislamiento absoluto, pero llevadero en mi ser, me encontraba solo, mis padres ya no creían más en mi, solo pensaba que la única solución era el suicidio, algo que constantemente se asomaba en mi cabeza y en mis sueños. Solía morir todos los días en las noches en mis sueños,  algo que me atormentaba constantemente. En ese tiempo solo pensaba en jugar y pasar horas frente al computador distrayendo la existencia que llevaba. Pensaba también, en una libertad imaginaria casi imposible, pero que anhelaba con tanto fervor que me hacia ponerme ansioso y agresivo por no tenerla. 

Debido a eso las personas se alejaban de mí. Con el tiempo, ya estaba solo, pero solo por completo, ya no creía en el amor, ni mucho menos en una vida feliz y plena, para mí, eso ya era fantasía. Por ende caí en las drogas, muchas drogas y alcohol probé, hasta intoxicarme casi todos los días, solo salía a eso a callejear, a solo drogarme, para dejar de pensar tanto en la puta vida de mierda que llevaba hasta ese momento, creía que era la solución más fácil para ello, el drogarme y emborracharme y, por consecuencia de las drogas cada vez me ponía más pesimista, aburrido y mal genio, llegue incluso a atentar con mi vida más de 5 veces, la que más recuerdo fue cuando mi misma madre me salvo con sus manos, que no sé de donde saco tanta fuerza para luchar conmigo, pienso en ello y me dan ganas de llorar… peleaba todos los días con mi familia, hasta incluso llegar a los golpes, era realmente una mierda.

Que tiempos más fuertes aquellos, sentía que ya no había ningún tipo de escapatoria para mi vida, sentía que jamás nunca podría salir de aquel oyó en cual me encontraba, repetí 5 veces de curso, me cague y me mee en la calle, dormí también. Gracias a dios solo una vez me echaron de casa, intente no volver, pero no tenía ni las fuerzas ni las energías ni los medios psicológicos para continuar el camino de la vida solo, por ende volví, me aceptaron y desde ahí todo cambio… recurrí a buscar ayuda, consejos, salía mas de casa, a caminar o hacer deporte, pero siempre solo, en soledad, me gustaba, eso fue por casi medio año, ya me sentía mejor, pero solo un poco mejor, aun pensaba que la vida era mierda, una puta mierda, al cual puedo decir honestamente ahora, que estaba terriblemente equivocado…

Al poco tiempo de eso volví a caer en depresión, pero esta vez fue diferente, sufría ataques de pánico, alucinaciones, veía demonios y tanta cosas que la imaginación en estado de shock podía crear, no dormía, incluso no dormí en 4 días, caí hospitalizado por coma etílico (no contare detalles para no aburrir), y ahí fue cuando un medico, si, un puto medico, me dijo las palabras claves, las más hermosas palabras que nunca voy a olvidar, ellas fueron; “Amigo, tu eres joven, tienes mucha vida por delante, tu estas acá solo por tu mente, aprende a controlarla, cambia y empieza a fluir en la vida como lo hace una persona consciente de que esta viva!”. Como pueden leer, de ahí viene todo mi gran gusto por el cambio y el fluir de la vida.

Esa noche me dormí, después de no haber dormido en días. Esa noche tuve el mejor sueño de mi vida, yo estaba en un lugar lleno de paz, escuchaba voces y palabras, no entendía casi nada… quizá fueron los efectos de tantas weas que me inyectaron por mis dolores de cabeza y mis ataques de pánicos repentinos, pero yo sigo creyendo que era parte de mi proceso de vida, porque gracias a ese sueño, fue que me dí cuenta y pensé, esto se acabo, es hora de vivir, sonreír y fluir. 

Por esto creo en lo que creo… todo cambio es posible aquí, en la vida, en el ahora está mi paraíso y el de todos.

Todo esto duro 7 años, 7 malditos años de amargura y dolor, llevo más de 1 año recuperado, ahora soy otra persona, me amo, me quiero y me respeto por sobre todo, planeo vivir feliz, cumplir mis metas y sueños, amar sin sentir celos y confiar, si confiar, pero puta que me cuesta, pero creo que aprenderé, porque eso es lo quiero, ya no pienso como antes, me alegro por eso, quiero una viva sana, para mí y para mi familia, los amo con todo el corazón, siempre estuvieron ahí conmigo luchando… eso se agradece de corazón, infinitas gracias para ellos y los dos amigos que siempre estuvieron ahí.

Y como últimas palabras, nunca jamás en lo que me queda de vida voy a volver a ser como antes, voy a luchar por lo quiero y deseo y voy a intentar amar hasta el ser mas insignificante, porque ahora amo esta vida.

Perdónenme a todo aquel que hice daño.

Chao.